13/08/2010
Era una noche como cualquiera, todo parecía estar "normal", todos nos habíamos colocado la pijama de la flojera, descansábamos después de un largo día...
Llegaron unas amistades que esperábamos con ansías pero que dudábamos de su visita...
Los adultos salieron y sólo quedó mamá con nosotras, pasó por nuestra habitación... ¿Dormiste? pregunté y con un sólo gesto de inconformidad y con una mirada que hablaba por si sola me hizo entender que algo no andaba bien...
"Hija bájame dos aspirinas que me duele mucho la cabeza" gritó mamá desde abajo, las busqué, bajé, la ví, me senté, mi mamá no estaba bien, le grité, le ordené que me dejara llevarla al hospital pero se negó... Permanecí abajo junto a ella...
En fracción de segundos, como un ángel caído del cielo, llegó Tío Antonio junto a su esposa, ese hombre es un ángel de verdad verdad... Mi mamá empezó con un ataque de asfixia, se unió una insuficiencia respiratoria y por si fuera poco un cansancio casi incontrolable... -No lo podía creer-
Agarré las carteras, Vanessa mi moro se ofreció en quedarse con la responsabilidad de cuidar a todas las niñas, mi hermana se quedó en casa con una carita casi que indescriptible, pobre...
Cómo borrar la imagen de mamá desesperada por no poder respirar, el desespero por querer estar bien y no estarlo? Esa imagen fue la que me hizo llorar todo el camino al hospital, en silencio, sin que se diera cuenta, en silencio...
Llegamos, había algunos igual o peor que mamá pero mi única prioridad era ella... La pasaron, no permitieron que yo entrara, la espera fue eterna pero confié... Logré ingresar, la ví, sin duda..... NADA estaba bien, el oxígeno ahora era su accesorio, su mejor amigo, quien no la dejaría partir..........
Estuve junto a ella mientras pude, quería llevármela esa misma noche, me cegué pero sabía que no iba a ser así..... Así que preferí atarme a la espera y entonces me tocó esperar...
Me acerqué a la doctora para ver como iban las cosas a lo que recuerdo perfectamente que respondió: "Meteremos a tu mamá en terapia intensiva".... Se me fue la vida en UN segundo casi interminable, volví en vida, no lo podía creer, tantas advertencias, tantos sueños, tantos planes y momentos los ví destruídos sin refutación que valiera...
Mi mamá aislada de mí y conectada al oxígeno y a otro par de máquinas para que pudiera estar en donde yo estaba en carne y hueso, que fuerte, que golpe, que puñalada, en ese momento debí enfrentarlo sola..... Pues lo estaba! QUE FUERTE...
No me dió ni tiempo de pensar, en un montón de pequeños segundos convertidos en menos de un minuto, mi mamá cruzaba la puerta de la terapia intensiva y yo la veía mientras se cerraba la puerta y yo.... Yo quedaba afuera.... SOLA, de nuevo sola...
Me fui a casa, sin consuelo que ayudara a estabilizar mi salud emocional, yo sólo quería llorar pero debía ser fuerte ante mi hermana quien me esperaba en casa para escuchar un "Tranquila, mamá está en buenas manos, todo va a estar bien"... Y así fue, dije esas mismas palabras y no hablé más...
El dolor de cabeza era insoportable, el sueño había viajado lejos a lo que resumía que tendría una noche larga...
14/08/2010
Me levanté temprano, muy temprano, quería verla, lo necesitaba pero no fue así, tuve que esperar que los niños se levantaran.... Luego de unas cuantas horas fui...
Llegué, hablamos con el médico, no dijo nada que no supiera, sólo que para entrar debía esperar, llegó la familia, se multiplicaba, todos eran familia ahora y yo no quería gente a mi alrededor pero ahí estaban...
Me dieron luz verde, entré, me disfracé con ese traje azul que vemos en las películas y que quizás nos hemos vestido así un par de veces... La ví, ella estaba dormida, abrió los ojos, NO ME RECONOCIÓ, ya ni hablaba, estaba en shock, poco a poco fue despertando mientras me le acercaba hasta que me recocnoció, lloré, fueron lágrimas inevitables, me calmé, volví a llorar, respiré, seguí llorando, ella me contó de los 3 ataques que le dieron en la noche, yo quería ser fuerte pero aún así, seguía llorando, se acabó mi tiempo tuve que salir para volver más tarde en donde admito que también lloré, esa tarde recuerdo que entré en desespero, yo sólo quería estar con ella, quedarme ahí... Nadie entendía...
Lo que mamá pedía yo se lo saba, sus palabras eran ordenes, yo sólo quería su bienestar... Recuerdo que sólo lloré...
La noche se me hizo larga, muy larga, había vomitado la cena, las nauseas no me abandonaban y los nervios eran fieles amigos...
15/08/2010
Llegó el domingo todo parecía mejor, fui a verla, entró Daniela conmigo y en la mañana no lloré, le dí de comer, sin duda, mamá había mejorado, que alivio...
Regresé en la trde, la vi y todo estaba estable dentro de la inestabilidad, me acerqué a la doctora -peor error- entré de nuevo a ver a mi mamá pero sin poder ocultar lo que la doctora me había dicho, me bañé en lágrimas, el desespero me atacó y la impaciencia me abrazó... Que momento, que dolor tan grande........
Me tuve que ir...
Recuerdo que ese día hablé con Irne, mi mejor amiga, quien sólo escuchaba del otro lado del teléfono al otro lado del mundo, mientras yo lloraba, lloraba y lloraba... Gracias a Dios ella existe y forma parte de mi vida, sin ella no sé que hubiera sido de mi, Dios bendícela hoy y siempre....
Llegué a casa, me calmaron mis tías, me hablaron fuerte, era necesario, dormí poco pero estaba más tranquilaa, antes de dormir hice un poco de ejercicio para distrarme y estaba en contacto con mamá por el celular minuto a minuto...
16/08/2010
Lunes, comienzo de semana y aún sin mamá, que hueco, que hueco tan grande sentía, fui a verla con muchas ganas y con la voluntad personal de no llorar, de no llorarle pero no me dejaron entrar, me enfurecí, me alteré, me molesté demasiado, era una frustración....... Después de unos cuantos intentos, casi todos fallidos, acerté, entré a verla, estaba, ese era el mejor de mis alivios, pero no estaba tan bien como esperaba, como quería... Quería estar junto a ella todo el dia, un abrazo de bienvenida y un "Te quiero mucho hija" partieron mi corazón, pero no lloré, lo había logrado, pero por dentro lloraba a cántaros...
Salí, tenía un almuerzo familiar, era casi un fantasma, pronuncié pocas palabras, las sonrisas me duraban poco y la nostalgia cubría mi rostro entero...
Yo la amo demasiado vale...
Volví, no me dejaron pasar, pero yo me sentía tranquila, le mandé un café y un par de torticas y dijo que se las había comido y yo le creí, yo le creo...
Los días parecen años, a veces no aguantaba pero confiaba -confío- ciegamente en Dios, es él quien todo lo puede...
17/08/2010
Segundo día de la semana, como pasa lento el tiempo pensaba constantemente...
Fui a verla muy muy temprano, esperé junto a mi hermana y mi Toto... Me dijeron que la pasarían ese día a una habitación, que saldría de esa jaula, de la terapia intensiva, esperé, pasó medio día y yo seguía sentada en el mismo lugar...
Salió mamá, en una silla de ruedas, sin el oxígeno colocado, todos con una enorme sonrisa, todos gritaban algo distinto, payaseó con las manos y gritó "Yupi" se le aguaron los ojos, entró al ascensor, mientras todos corríamos por las escaleras y allí estábamos grabando una película cómica italiana, 1000 personas detrás de la silla de ruedas de mamá, todos decíamos algo distinto... Mamá sólo lloraba...
Llegamos a la habitación, habitación 16 en la parte de hombres... Que buen número pensamos mamá y yo, allí estaba la nonna...
Teníamos que desalojar la habitación, éramos demasiados recuerdo...
18/08/2010
Yo era una niña egoísta, salían todos menos yo, yo elegía quien entraba, yo me molestaba si entraban y la tocaban con las manos sucias, yo me percataba de no dejar pasar a quien estuviera enfermo, mamá tenía que estar bajo los mejores cuidados...
Sabía que podía estar más tiempo con ella y aunque no me podía quedar a dormir, las horas aunque me parecían pocas eran bastantes...
Comía, la hacía reír, cantábamos, pensábamos, leía, yo la veía, ella dormía, yo la abrazaba... Aún quería estar junto a ella fuera de esas cuatro paredes....
Iba y venía, le traía lo que pedía y me volvía a ir para volver a regresar más tarde...
Empezaron las discusiones del crucero y perdí, perdí esa batalla.... NADIE ME ENTENDÍA... Yo sabía perfectamente que ella había sido la única culpable de estar en donde estaba pero aún así yo no podía dejarla sola, yo no quería, ella me necesitaba, yo la necesitaba... NADIE ENTENDÍO... Lloré, lloré, lloré demasiado....
Le rezaba todas las noches a un altar que le armé con fotos de ella, de ella sola, de ella con su familia, de ella feliz... Rodeada de todos los santos y con una velita prendida... Yo necesitaba irme al menos sabiendo que mamá estaba fuera de ese hospital... Pedía y agradecía a diario, mis oraciones se convirtieron en súplicas pero aún así..... Me fui y mamá seguía allí adentro.....
